יחסים רעילים

המושג יחסים רעילים הולך ותופס מקום בשיח הציבורי.

מהם יחסים רעילים?

ההגדרה המילונית למילה רעל היא ארס, סם מוות, מזימה רעה, השפעה מזיקה. ניתן להבין כי מדובר במאפיינים שיש להם השפעה שלילית. שמאפיינים אלו נוכחים בתוך קשר עלולה להיות להם השפעה הרסנית. אנו מקיימים מערכות יחסים שונות  ומגוונות בחיינו. עם הורינו משחר קיומנו, קשרים במערכות חברתיות שונות: חברים, מדריכים, מורים, בוסים ובני זוג. קשר הוא הבסיס לקיומנו בעולם. קשר מיטיב הוא המקור לצמיחה, להתפתחות, להתחזקות. וכשהקשר נעדר מרכיבים מיטיבים ומכיל מרכיבים רעילים אנו עשויים להיפגע מאוד.

" לקח לי שנים להבין שאני נמצאת בתוך מערכת יחסים מתעללת. לא התעללות רגילה שכולם מכירים. התעללות שקטה, מתעתעת… זה ממש לא היה ככה מההתחלה. הוא היה כל כך מקסים כשהכרנו. כל מה שרציתי… כל מה שביקשתי… זכה להתייחסות מידיית. הוא היה רומנטיקן חסר תקנה. אני מנסה לשים את האצבע על נקודת השבר אבל לא ממש מצליחה… היום אני מבינה שזה זחל לתוך הקשר לאט לאט.  בהתחלה באמירות קטנות ולכאורה סתמיות שהלכו והסלימו בתדירות שלהן, בעוצמה ובפוגענות הקשה שחוויתי. היום כמעט כל התנהלות שלי זוכה ממנו לאמירות משפילות, מקטינות ולעונשים של שתיקה ממושכת."

קשרים זוגיים רעילים מאופיינים בין היתר, בהקטנה, בהשפלה, בביטול ובמחיקה של הצד השני. ההשתלטות של התוקפן על הקורבן היא איטית, שיטתית ולאורך זמן ההשלכות שלה הרסניות. הקורבן יכול לחוות אחרי תקופה ממושכת של התעללות חוסר אונים, חוסר אנרגיה, בלבול גדול, חוסר ביטחון לגבי הרצונות, הצרכים, המחשבות שלו. ההתעללות עלולה להחליש ולדלדל את כוחות החיים.

הזיהוי של הורות רעילה עשוי להיות אף מאתגר יותר. כולנו חיים בעולם על פי סכמות. אחת הסכמות המקובלות על רוב העולם היא כי הורה אמור להיטיב לילדו. להיות קשוב, מכיל, תומך, לזהות את צרכיו ההתפתחותיים של ילדו ולרצות להצמיח אותו למקומות נכונים. כמאמר הפסוק במשלי:" חנוך לנער על פי דרכו". אך מה קורה שההורה עסוק בצרכי עצמו? מתעלם מצורכי הילד? דורש שהילד יתאים את עצמו לצרכיו? וכשזה לא קורה הילד זוכה לעקיצות… הקטנות… ביטול…?

מצב זה עלול ליצור ילד מרצה, שלמד להתעלם מצרכיו (מכיוון שלא קיבלו מענה) ולהתאים את צרכיו לצרכי האחר. שהדפוס הזה ביחסי הורה-ילד חוזר על עצמו שוב ושוב לאורך ההתפתחות, לובש ופושט צורה, הילד-הבוגר עלול לחוות חוסר ידיעת העצמי המביאה לריקנות גדולה, דכאון, ובמקרים הקיצוניים אף להרס עצמי.

המפגש הטיפולי הוא מרחב של קשר מיטיב היוצר ריפוי. במפגשים נכיר את מרכיבי ההתעללות, השלכותיה, נביט פנימה בחמלה אל הפצעים שנוצרו כתוצאה מההתעללות ונבנה כוחות חיים שיביאו להתחזקות פנימית.